夏日的余曦

我盯着眼前的一片地，盲目的没有野心的过了两年。没有狼的日子里，我找不到方向。

和狼较劲的四年，终于因为我的彷徨和不确定最终搁浅了下来。

我确定我只是在和狼较劲，从来没想过要什么，而当我想明白要什么的时候，现实就这样推着我随大流往前走。

之前只是羔羊的我，现在是待宰的羔羊，压抑得沉默。

一片混沌，一片混沌……

人过得很辛苦,辛苦的不是别的,是自己的付出永远得不到结果.于是生活在了焦虑中,而且没有时间想清楚,况且也想不清楚.

很早睁开眼,成天担惊受怕.有一种力量在一直推着我,让我没有什么时间想清楚,就继续走下一步.一天天,身体貌似也被拖得很疲惫.

想不清楚是做不清楚的.就像这看上去并不怎么难得论文,在我手里,着实成了我的败笔.

想的太多像我这样的太不好了,但什么也不想,就走着走着不是自己的人生轨迹了.

 

总是按照别人的意愿活着,不知道他们的想法是不是正确.知道大家的出发点都是好的.只不过我活得很累,活得不自我.

明天有考试，可是今天心情有些烦躁，不想看书的呆在电脑前，无所事事。
夏天，人都比较躁，很是适合吵架。愤愤地也想吵架，可是我找不到人吵架，我找谁吵架比较好呢？
因为夏天，我会变得比较不爱说话，夏天好热啊，夏天好烦啊，如果人夏天还不停的说话，必是一个特别聒噪的人，我便心烦意乱，我便悄悄离开。
连打招呼都特别慵懒的夏天。
今天碰上王晴，她比我想象的闹腾。我比她想象的安静。
对啊，一对一的有什么可闹腾得，又不是一群人，大家各自表演，我有些人来疯。
喜欢像谁那样弄些喃喃自语的东西。
昨天知道小龟是湘西的人，嘿嘿，我要暗暗策划一场旅行……

被通知了考试的分数，老师的责问是为什么同样一个班在学习我的差距可以和别人那么大。

 

我觉得这对于我来说是特别屈辱和冤枉的一件事，因为这不但代表了他对我能力的怀疑，同时代表了对我态度的极大质疑。

 

同样的东西，只是理解的方式不一样，我觉得是理解的问题，他觉得是概念的问题；我觉得就是进了不同的单位通用的形式不一样，他觉得是我根本就一塌糊涂概念不清。

 

老师是一个特别固执听不进别人意见的人，在他心里已经深深地觉得我就是这么一个人，这种观点一旦形成了，转变的概率几乎为零。不用置疑我的心情down到了怎么样一个水平。就好比我在老板心目中连鸡肋都不如。

 

突然想到了胡振东，当时我也是满腹的委屈，还在哗哗的流着眼泪。

考完试的当天下午，决定要回家。

到火车站18：47，买了票，19：07开。

有点像我的风格，一旦有了安排或是某个念想，不做到是非常难受的事情，哪怕为此付出了很多，但总是心甘情愿的。

上面的一点感想，是我看了李静采访李佳明的时候得到的共鸣。在我看来这样也没什么不好。

回家想看书。之前特意让妈妈帮我买了《三十而励》，豆瓣上看了人家的评价，没有读过，不想被人家的想法又轻易骗了去。读了一下，其实挺好，挺崇拜的。有能耐的人，很少能像张若京那样不自大不标榜的。所以人说芮成钢在借机炫耀自己和那么多要人有过接触有很深的交情，其实我觉得没什么不可的，毕竟他的书是实实在在得到像陆克文一些重要人物的推荐的。说炒冷饭也好，反复段子也好，即便是唐骏的演讲，很多也是重复来，重复去的段子。

碰巧新华书店18号全天打七折，早前对《小团圆》还有一本叫《中国不高兴》的书感兴趣。翻了一下后者的目录，可能有些反动的不想看，可是也知道这只是第一印象，不做调查没有发言权，还是买下了决定一读。

家里报纸堆了很高，爸爸没有读的意愿，只有在我懒得理他的时候，他才装模作样的拿起来边看边自言自语。那样子很是搞笑，我就故意不睬他，任他读得再大声。他只能悻悻的走开。

据说樱桃要上市了，去水果摊转了几圈，还是没有。后来买了榴莲，很难得的失手，拣到了没有很熟的，没有榴莲味，连到我妈居然都能吃下一片。

周六的晚上去奶奶家吃饭，和大姑一家，好像十多年前才有过的场景。十多年前我还在小学，我记得很清楚，这些是从我小学5年级开始变的。

难得回到常州，生活了18年的城市，突然就像一个村子，感觉什么人都仿佛认识。只不过人家不知道我认识他们。

碎碎得写东西，躺在床上看书还是很惬意的。

两杯咖啡还是瞌睡的利害.

扇性坐标是个什么东西?就是我知道了怎么弄还是弄得死去活来.积分积分,这有意义么?

算不动了.

我吹口琴我吹埙我读法语.我乱叫,还不能大声地怕吵到了别人.我容易么我?

我拿电话想骚扰人看了半天我骚扰谁去我?不想发短信，就想说个话。唉,真tm烦人的那么多束缚。非要表现得特镇定，还是人么真是？呀呀的压抑。

我妈干吗不生两个孩子好让我想骚扰人的时候不要顾虑那么多？或者我养个什么动物我也来虐待一下它。唉，慈悲的上帝啊，我虐待谁去哦？自虐得了。

夏天不到我也可以这么烦燥。